成都書信(上)

親愛的麗暉!我已經有兩天未給妳寫信了。我在他鄉的近況,妳是不是有些迫不及待想了解?托妳的福,我壹切順利,妳不必過於擔心。至於我對這座城市的厭惡之感,較以前好了許多,但妳絕不能自作主張的認為我對這裏開始暗生眷戀。第壹次見到公司的人,感覺還算和善,他們給了我足夠的時間打點住處,甚至還有同事幫我做事,以讓我盡快趕走陌生。令人抱歉的是,我卻辜負了他們,把時間全部交給了汽車的兩個輪胎。如若我不向妳解釋這其中的緣由,妳可能會迷糊。

到成都謀職之前,我就已經把這個消息告之了眾多好友,但這其中和我保持聯絡的朋友卻寥寥無幾,這時我才懂得當初的舉動是何等愚蠢與幼稚。當然也如妳所說,我和他們之間可能發生了壹些小誤會,可傳達簡訊或者隨意寒喧幾句,他們竟也遺忘了。我不好再自討沒趣的打攪別人。不過天下也並不是沒有真正的友誼,他正如黑暗中忽現的壹絲光明,讓人欣慰。

還記得以前我告訴過妳的那位好友嗎?早年我在河邊釣魚時結識的那位,他現在正在四川師範大學深造,當日我還未正式打點好壹切,他就熱情甚至是急切的邀請我,他的舉動幾乎讓我熱淚盈眶。

他告訴了我詳細的公交線路,並還時不時用簡訊提醒我,深恐我走丟或者遇到麻煩。他這般關切使我有些內疚,其實我並不笨拙,大可不必受到如此優待。此刻我低谷的心情又若新生,友誼的魅力讓人感覺無比幸福,除了喜極而泣,別無他言。

去川師的旅途簡直是糟糕至極,公車裏擁擠不堪的環境讓人備受煎熬,妳知道我素不喜歡人多的地方,可成都的交通┄┄我想妳應該早有耳聞!更讓人煩躁的是我居然還不小心碰到了壹位姑娘的頭,痛的她小聲的哎喲直叫,面對人群,我尷尬的幾乎無地自容,可讓人糾心的是,面對這壹切,我竟然遺忘了做為紳士應有的風度,向那位姑娘道歉。

忘掉那些不愉快的事吧!保留痛苦的回憶只會讓自己更加懊惱。在川師的夜晚真是愜意,他請我吃火鍋,我們還痛痛快的喝了幾杯,臨走時他又送我了壹張公交卡,多麽奇妙的情感!有時候我甚至覺得人生在世有此足矣。麗暉,妳認為呢?

三月五日


下班後的閑暇總是難以打發,像我這樣孤寂的人更是如此。麗暉,假使妳在這兒該多好啊!妳可以陪我逛街、逛超市、逛公園,順便再見識壹下這繁榮都會的夜生活,可現實生活中這也只能是假設。妳說我應該多結識壹些朋友,打發無聊的時光,而我只想告訴妳,除非誌同道合,否則壹切都是徒勞。

夜色漫長無際,沒有更為恰當的形容詞來描述心境,與三道街壹樣安詳,我靜享時間之河的流淌。悄無聲息或許對於這座不夜城來說簡直就是壹種奢望。突然,我平靜的心房被某種氣質撫摸,原來是樓下傳來的琴音。她時而清幽,時而澎湃,甚至每壹個音符都飄進了我的內心。這樣寂靜的夜晚,再聽到此等琴聲,會不會是老天對我的格外恩賜?這高山流水的曲調究竟出自哪裏?我迫切想知曉,此時此刻她也壹定陶醉在自己親手釀制的曲香中吧!不!身心愉娛的思緒被我無情中斷,我得感謝她!不論用什麽辦法,至少今晚她使我不再孤單。

三月六日


陽光明媚的壹天又過去了。不知為何,麗暉,近幾日我心情大好。我想告訴妳壹件事情。妳聽完以後壹定會認為我反復無常。我感覺自己已經日漸適應了這裏的生活,更為奇妙的是她還有許多可愛之處。這些毫無保留的心聲,雖然絮刀,希望妳別見意。

每天我都會和人潮壹起按時過馬路、上下班,沒來成都工作之前,這對於我來說,會是多麽的不可思議與令人厭惡!可換作現在卻全然不失為壹件樂事,她像月亮圍繞地球公轉,有著自己的運行軌跡,這個比喻於我也很合宜。妳知道那段我不願意回首的記憶,現在我終於打破了它,讓生活重回正軌。這座城市又何嘗不是呢?日出而作,日落而息。這可能正是我們生活的快樂之所在吧。麗暉,我想妳壹定會答復我習慣就好,但這又不免讓人憂慮起來,適應生活只是壹種生存技巧,我與這裏的情感固然會隨著時間的推移而加深,可對於過客而言,我們終將離去。我不願老無所依的時候再去緬懷與惆悵,又或者說她並不能讓我內心真正充實與平靜,不斷的旅行只能給人短暫的慰藉,人類孤寂的內心卻永遠無法填補。我喜歡這裏的時日可能不長,甚至過不了幾天就會心生厭惡。人類對於熟知的事物,往往都會有恃無恐,更何況我這樣反復的人呢。混亂的思緒真令人疲憊,但願今日我向妳傾訴的話,不會讓妳失眠,否則我將徹夜難安。

三月七日


正如上次所言,這幾日我便有些不耐煩了。不過我厭煩的只是工作罷了。生活,我還是壹如既往熱愛。妳好像對我的工作還壹無所知,現在我就向妳解釋清楚。起初我還以為這份美差就是寫作,後來我才知道,那不過是壹種奢望。我需要做的僅是日復壹日的竊取文章,然後修改為我所用。他絲毫沒有我先前那份差事有趣,至少我還可以發揮主觀能動性。麗暉,人為什麽要學會回憶?我後悔當初自以為英明無比的決定,後悔當初沒有好好珍視生活,回憶讓人矛盾,但妳理性面對這壹切又會怎麽樣?選擇也只是個天大的笑話,無盡的在回憶與現實之間跳轉,只會讓妳陷入痛苦的泥沼。有時我真暗地裏佩服那些幾十年如壹日的人,這樣枯燥乏味的生活,他們竟能熬過來,又或許他們已經習慣了平淡。我該如何是好,我無法控制焦躁不安的內心!他總是希望激情澎湃,希望驚險刺激,妳能給我解藥嗎?

三月九日


妳說我應該多看些書或者外出走走,以此來緩解內心的不安。毫不委婉的講,那些方法我早已嘗試過了。書藉只能讓人暫時安寧,久而久之,妳就會發現書中記載的內容,除了讓我們去忍耐與寬恕生活之外,卻別無它法,真令人難以接受。

不過今天我還是遵從妳的命令,壹個人去了寬窄巷子散心,如若不然,我可能會抑郁而亡。這條安仁老街像位說書先生,他用非凡的記憶講述著悠遠的故事,我則在如癡如醉聆聽。老街的青磚綠瓦、熙來攘往,不免讓人有種風景如畫,景色若詩的感覺,有時候天然藝術品就是這般自然而然的讓人心曠神怡,並不用刻意雕琢,再華麗的形容都會被廢棄!我跟著人眾漫步在街道上,遠望前方,假若時光流轉,那穿越千年流落於江湖的俠客,老街兩旁可能就是他心裏所謂的天涯。假若此時下雨?那又會是怎樣的壹番景致?小巷聽雨,在屋檐下沏壹壺茶,再有女子撐油紙傘經過,更會讓人覺得妳我相忘於江湖!假若天氣明媚?陽光照在斑駁的磚墻上,我們又可以壹起分享靜謐的時光!可這裏我卻形單影只,孤獨無處言說。

聽完描述,我想妳壹定想去老街看看。麗暉,妳千萬不要太過於感性,否則下次妳來遊玩時,可能會失望之極,妳應該明白現實入景與感性想象的差別。雖然老街保存了大部分原有的建築風格,可事過境遷,我們的生活方式與人居環境早已不相適宜,這裏好像只是我們追尋記憶的壹個定格,沒有了小販叫賣,沒有了十裏酒香,更沒有了炊煙裊裊,像壹篇散文,有神無形,當妳讀完之後,才發現她並不若妳想象的那般深刻。人們評判事物時,往往會用好的方面去代替整個事物,我不願偏頗的向妳展示老街,只因我不想刻意隱瞞或欺騙,否則我就違背了真誠。

當然我的話也並非千真萬確,畢竟我不是藝術家,我只是個流浪漢。

還有忘記告訴妳的是,憑借直覺,我發現老街隱匿著許多記者。他們用相機拍來拍去,讓人厭煩到了極點,可我也不能自私的剝奪別人的權力。記者無奈於工作可以讓人理解,可不知為何遊客竟比還他們繁忙,又或許遊客和老街壹樣,他們正在尋找那轉瞬即逝的青春記憶,這樣做會讓他們真正領悟與珍視生活嗎?我不得而知。

                                                                      三月十日


我已經壹周沒給妳寫信了,麗暉,不知妳是否惦記過我。每當我準備下筆給妳寫信時,腦子總壹片空白,可我又不願讓妳看到,那些無休止的嘮刀。生活非常平靜,內心反而無比空虛與恐慌,妳無法控制靈魂深處的吶喊,更讓人痛苦與自責的是,把這壹切去面對現實。

我的工作雖有些不道德或帶著某種欺騙意義,但在其他人眼中卻好像早就習以為常,它讓我自責了很久,有時候我甚至想放棄眼前這份工作,可面對現實,我又不得不選擇繼續與他們同流合汙。

我想忘掉這壹切,麻木的去面對生活。同事們的談論又會無意提及,做記者不好嗎?是啊!多麽自由,多麽偉大的職業,它至少不會讓文字作為某種利益手段,至少不會讓人像機器壹樣覺得工作煩躁無聊,更不會讓妳違心的去面對……這些只不過是厭倦某種事物後,對回憶的讚美罷了,人類往往會犯的通病。如果真有工作可以讓妳用心去彩繪世間的壹切,讓妳心甘情願的為之付出壹切,那將多麽美妙!可惜的是,於現實而言,簡直癡心妄想。

昨日下午,引薦我的阿姨讓我幫她搬家,我自然義不容辭的去了。我同她壹道走在綠樹街邊,談論人身理想與未來。她提及在外打拼的女兒,她沒有束縛過她,只希望她能夠快樂的享受生活,不論是快樂與痛苦。我反問道,妳不害怕她失敗嗎?她豁達樂觀的表示,趁著年青,出去闖蕩壹番也不失為好事,面對世界,我們何不放手壹博?重要的是過程,而不是結果。這樣的問答讓我有些尷尬,為什麽我會瞻前顧後,為什麽我會有那麽多思想包袱,我是懦夫?也許人生就是被假設與猜測打敗的吧!

三月十二


人生就像壹團欲望,不被滿足便痛苦不堪,滿足後又覺得無聊,我們不斷徘徊,又或者努力獲取物質才是幸福,即使如此,我們也不會因為個人擁有的財富而不去面對終點。麗暉,花開花謝,萬事萬物都有終結,為何我們不趁早放棄這些無謂的追求,不再為其煩心,也許妳會說這是消極悲觀,可我卻覺得這是勇敢,世間最大的勇敢!人們終究會面對這樣壹個悲慘的結局,大家都心知肚明,只不過我們總是心存畏懼或者貪戀塵世,更有人用明日更幸福的心靈雞湯來安慰自己,以度過千篇壹律的人生。我們早點結束這場不必要的爭論吧!從明天起,我也用假設的幸福來安慰自己,假裝可能會讓我更快樂壹些。

每逢周末,除了做清潔以外,其余的閑暇,我幾乎都在睡覺,不知為何,樓下已經很久沒有傳來琴聲了,女主人可能最近較為忙碌,當然這只不過是我的猜測罷了。突然,急促的敲門聲響了起來,我帶著睡眼與倦惰去迎接這位訪客。

門外站著壹位身材矮小微胖的中年婦女,她是樓下的女主人!那位我曾朝思暮想要感謝的女神,她的容貌簡直讓我失望至極,就連她平日裏深情彈奏的曲調,此刻在我心中也已跑調。人人都不喜歡偏見,可人人都不會輕意放棄偏見。這壹刻,我漸漸懂得蒙朧美與距離感對於現實的恰到好處。

父母恩賜的面容,我不應報以過多的偏見,心智與修養才是人們最欣賞的美麗,但這些東西並非壹朝壹夕就能改變。麗暉!令人意想不到的是,她來的目的竟是為了壹件微不足道的小事。我剛涼曬的衣服,水滴落在了她家的雨棚上,她讓我盡快挪開。我只好強顏歡笑的賠了不是,才化解她咄咄逼人的態度,心中強忍著惱怒,直到她離開為止。

這與她高尚美妙的音樂簡直就是天差地別!高雅的藝術為何搭配著小肚雞腸?對於我這樣的流浪漢,她竟沒有絲毫同情心。縱使擁有全世界最美妙的曲譜,她也不可能彈奏出令人陶醉的音樂。

三月十三


那位不速之客離開之後,我回到房間,為了盡快心平氣和,我從書架上取了壹本詩集。人們常說書籍給人滋養,我卻害怕深陷其中。麗暉,如果妳還記得我以前說過的話,那麽此刻我想妳壹定會感同身受。在這繁華的大都市,我們的心靈總會不平衡,畢竟我們能擁有的,真的太少了!每逢假期,我都只能呆在房間。妳可能會說,城市的美好需要我去積極尋找。而我只想坦白的告訴妳。麗暉,這裏除了陽光、空氣以及妳視線看的東西外,其余的壹切,若妳想擁有或使用,都必須支付。

現實的虛華與占有,我們身來就不平等。思想與靈魂,眾生卻無尊卑。麗暉!上帝對世間每個人都是公平的,似乎我有些迷信,但我總心懷敬畏。現實世界中得不到的滿足,我們可以假借書籍,進入另壹個世界。在那裏,我們可以暫時忘卻世間的壹切不公;可以延伸自己的生命足跡;可以體驗更多我們從未體驗過的人生,不論欣喜或苦難。有時我覺得這種幸福彌足珍貴,有時我又不斷否定自己,不要再自我欺騙,畢竟我們誰也無法擺脫現實的苦海。回到現實,人們又會以物質為標準來衡量自己,這種價值觀讓人痛苦不堪。

“只要想起壹生中後悔的事,梅花便落了下來……”正當我讀到這首詩時,電話響了。令人意想不到的是,五年未見的同窗,竟邀我明晚去他處敘久,並且還告誡我不能推遲他的美意。多麽美妙的夜!麗暉,只要壹想起明日的旅程,我就難以入睡,妳是否也會因我而不眠呢?願妳夢好,晚安。

三月十五


有時候我們認為事物很美好,往往是因為心中有期盼,可面對虛幻的假設,誰又能預知未來?倒不如好好珍視現在。下班後,我立即坐上公交車向他處趕。麗暉,這次旅程真令人舒心,除了他親切的關懷與舊別重逢的欣喜外,我還發現疲憊緊張的城市,夜晚居然會有溫馨浪漫,同時也讓人迷惘。他的住所並不遠,公交車過了三個站臺,我就下車了。

接下來的故事漫長而苦惱,我不確定要用哪種方式描述,以使妳能清晰感受這壹切,又或許世界上有太多的事,並不需要我們弄清楚搞明白,妳知曉就夠了。

壹見面,我就向他表示歉意,畢竟他已在公交站臺等候多時。他沒多少變化,只不過現今略胖了些,而他對我的評價,確實讓人寒顏,我唯壹讓他肯定的是個子比以前高了。我本以為他會帶我去武侯祠逛逛,順道再談談人生與理想。他徑直讓我上樓。

我有些不知所措,我們到底要去哪裏?他卻用其它事敷衍我,不作回答。我們到了壹個音樂大廳,大家正在盡情跳舞,原來是壹場舞會。麗暉,妳千萬不要誤以為這完全就是壹場單純的聯歡,舞會前臺懸掛的放飛夢想四個大字,正是此刻我思考的主題。他邀請我跳舞,由於沒有舞伴,我只好委婉拒絕了他的邀請。

面對這般景致,我腦中不免充滿猜忌與疑惑,但這種思緒僅蔓延了三四分鐘。舞會結束了,令人意想不到的是,舞者們就像草叢邊被驚動的野天鵝,壹分鐘不到,他們便迅速而整齊的聚坐在幕布下面了。正當我對這種狀態驚嘆與不解時,他急迫而有禮貌的讓我也匯入其中。

臺上突然有人激情演講起關於夢想的故事,我有些不耐煩。我告訴他,我要離開!他認為我不懂欣賞,讓我再慢慢品味這需要時間考驗才能換來的濃香。麗暉,妳可能不會對我當時的心情感同身受。平日裏,大家交談中會產生沖突或不愉快,即使如此,我們還是會努力堅持與倡導自己的信念。今晚他企圖改變我心中的這份珍藏,我必然不能坦然接受。

三月十七

贈師弟其平兄情商覺悟

贈師弟其平兄情商覺悟

白衫襯紅褲,拖鞋校園步。冬風凜冽殘,司馬練手速。
拉面味覺美,網吧寄長宿。無意春幾芳,屌絲妳最酷。
奶茶避風塘,大痣牟成玉。三年雲煙逝,輾轉江湖路。
行尸與腐草,生活舊如故。青海奇女子,仙山撩云霧。
傾國又傾城,情愫不思度。贈詩三十七,動容衷情訴。
美人有蕩子,好花無果護。汝乃老司機,奈何不領悟。
甘願作備胎,單戀誰人顧。猶豫不抉絕,發車專業護。
師哥好心意,無緣隨她去。勿學王駱賓,共飲萬年醋。

 

下文為其平兄單戀情詩三十七首節選:

 


七律.無題

少時曾看水雲間,
感慨蒼天不成全。
切莫回頭傷往事,
不必居心嘆流年。

痛悔前塵萬般錯,
感受當時一段緣。
玉人天姿好顏色,
東城百花盡凋殘。


蝶戀花.相約

虹燈美人高樽酒,
笑臉如花,
映照黃昏柳。
一霎青春盡擁有,
攜你在我左邊走。

康西村外背影瘦,
百般計策,
不讓我牽手。
秋波流轉顏如玉,
唐突相問鐘意否。


古風

未至十里鋪,少駐民院東。
足下塵埃落,迎面翡翠風。
芳居在何處,尋常巷陌中。
南有孩童戲,北看車馬匆。
佳人著綠裳,淺笑復端詳。
黛眉如新月,深瞳泛波光。
平素總相念,見面卻驚惶。
卿是天上仙,為何入凡鄉。


認真的五言

空對琉璃盞,
愁眉難作歡。
但使卿如我,
何以展笑顏。
塞上曲未斷,
脅下不復弦。
聊翻瓊瑤戲,
多情亦枉然。

枉然情亦多,
多情總難說。
莫羨風流客,
芳草映清波。
願結琴瑟好,
只恐赴南柯。
紙上千行字,
心底一支歌。


採桑子.我夠酸

梧桐風聲芭蕉雨,
看過留言,
晚安很甜。
這周決定把手牽。

暢享西寧好時節,
風輕雲淡,
綠樹藍天。
約你走趟麒麟灣。


江城子.男人味

九月西海煙火涼,
履白露,
踏青霜。
七日光景,
不過醉一場。
難得書生步後塵,
翰林院,
尚書房。

朝拾寒葉晚聞香,
老榕樹,
青磚牆。
晝伏夜出,
翹課掰拳皇。
問君猶記當年么,
牟承玉,
避風塘。


7.7

今天,
長安水邊的麗人行寫下第一段,
從此盛唐的胭脂常在菱花鏡前。

今天,
銀河的波濤外鵲橋相連,
那個關於愛情的故事傳唱千年。

今天,
無端地想去尋找一點浪漫,
卻一個人守著空杯獨盞。

今天,
自己臆測的千百種劇情,
都化為一陣凄風冷雨,
歸去,無言。


失去你,再沒有機會從頭

還好,終究沒有回頭
曾為自己找了無數個
無數個不能愛你的理由
還好,終究沒有回頭
哪怕千萬個理由
卻怎麼敵過愛情的歡呼
心靈的渴求
失去你
再沒有機會從頭

感謝你
願意停留
停留的一刻
我看到
你臉上的光輝
絢麗得讓我無法抬頭
為何寧願灼傷也要直視
只因為
失去你
再沒有機會從頭

揮手告別依依的楊柳
你的視線看向世界另一頭
另一頭,有你的舊愛
你的青春
你的鄉愁
我有心追隨
卻無力挽留
你竟然不懂
失去你
再沒有機會從頭


太容易滿足

想找個心靈的去處,
那裡有你,
還有烈酒一壺。
邁開凝滯的腳步,
只因這小小的憧憬,
就很容易滿足。

縱然青春虛度,
遇見你後,
我還能不能彌補。
你的每一個微笑,
都讓我感動,
這麼容易滿足。

還是那段故事,
我將它無數次重複。
每一次都像初次一樣,
讓我雀躍歡呼。
可以妄言幸福,
只因為我空白的情感,
太容易滿足。

太容易滿足,
只因你的一條信息。
太容易滿足,
只因你的一個眼神。
太容易滿足,
滿足於你的無心救贖。


吳媽你不敢

語調變得有些調侃。
因你一陣大笑後,
我的心有點飄飄然。
突然想起阿Q的初戀,
確實,吳媽是個混蛋。

電話粥煲得挺暖,
雖然用詞真的自由散漫。
只是散漫中有著堅決,
不容駁還。
且慢且慢,
吳媽的嚎叫很慘。

劇情演得混亂,
阿Q的眼神變得渙散。
「吳媽,我和你睏覺」
這樣表白驚死神仙。
吳媽說:阿Q你好有型,
人家好喜歡,
同睡呢,不要打鼾。


我有戲嗎

你說,
不愛尋常的浪漫。
巧克力與玫瑰都是笑言。
是不是,
大眾的求愛方式都太平淡。
或許,
你想讓過程更加自然。

今晚的街道很長,
月亮很圓。
今晚的世界變得有些夢幻。
其實連我也不懂,
戀愛為何會很甜很甜。

借著微微的酒力,
把心事訴說了一段。
你的猶豫,
我並不能一目了然。
夜色微藍。

有一個心愿,
請帶上你的柔情似水。
消解我的寂寞孤單。
話說這麼多,
依然CNMLGB的盤點。

妻子生產日記

今日午睡之前,偶然聽到《父親寫的散文詩》這首歌,樂曲舒緩,情感真摯,不知為何,我竟壹時間淚如雨下。是作父親後,對寡言厚重父愛的感同身受?還是不知怎麽向父親表達情感,借此釋放心底最脆弱的柔軟?不忍但見,俯枕悄然拭淚。

時光荏苒,元寶七個月大了。聽說他最近在嘗試站立,我身在異鄉,不能親自見證他人生的這壹大進步,有些遺憾。思鄉情切,無奈丘山阻長。生活亦或如此?有舍有得,為生活四處奔波,只得將壹些事放下,還是「棄捐勿復道,努力加餐飯」。

自從妻子回單位上班以後,我們的距離變遠了,交流也少了。畢竟她平日裏要忙工作,還得管孩子的吃喝拉撒。而作為父親與家長,我給他們的僅僅只有物質生活,想來便十分懺愧。這壹年,她確實付出了太多。

去年11月,妻子回成都做胎監時,執拗的說:「檢查完了,我就要走」,即使三百公裏車程的顛簸,壹月還要進行多次安全檢查。丈母娘和我好話歹話說盡,可誰也攔不住她。不巧的是,由於胎動多次不合格,妻子必須留院觀察。

運動,吸氧,測仿生,望著像電報機壹樣的胎動波線,我們每天都在期待與焦慮中度過。有時妻子摸著肚皮自我安慰:「可能是寶貝不喜歡測試產生的輻射,他懶得動;妳看妳看,他又在我肚皮上頂出了壹道圓弧」。我不通醫理,不知該如何回答,只希望我們能早日通過胎動測試。

那段時日,妻子壹個人在醫院度日如年,我只有送早餐的時間與晚上能陪她聊天。當然妻子偶爾也會偷跑出院,回家解饞,只不過途中被醫生發現過兩次,讓她速速趕回。

爾後壹周,胎動測試還是多次不合格。醫生給妻子下了最後通牒:「妳們今天必須得生,否則胎兒在腹中窒息死亡,醫院不負任何責任」,她打來電話讓我快作決定,語氣極度溫柔, 不似往常強硬。她緊張這壹人生重大時刻馬上就要來臨;害怕分娩手術的痛苦;或許更還有壹點對新生命的期待。不管怎樣,面對這突如其來的狀況,我們都遂不及防。在趕往醫院的途中,我打電話征求雙方父母的意見,都是讓我決定。望著半雨半霾的窗外,我突然想起,我為兒子取的第壹個名字:王柏雰。希望他像柏樹壹樣,即使霜雪茂盛也挺拔常青。難道「雰」字切合時宜,應驗現實,預示他將會在雨霧天與母體分離,來到人間?

到了醫院,我還沒來得及安慰妻子,便被醫生嚴厲的叫到了辦公室。 「妳這父親壹點都不稱職,我怎麽沒在醫院看見過妳」,醫生逼迫我們手術的方式真是不太高明,此刻我覺得冤枉無比。緊接著她警告:「必須馬上進行剖腹產手術,否則胎兒隨時都有可能意外窒息,胎動不合格的原因有可能是病理所致,我們現在還不敢確定,為了母子安全,只有早產」。我立即簽好字,行色匆忙的向病房跑去。

今天終於輪到妳「剖西瓜」了,送別三床病友的「長住戶」,我故意和妻子開玩笑,以緩解她的壓力。沒聊幾分鐘,醫生和護士便來病房做產前準備工作了。同時,他們還交待我準備尿布濕、奶瓶、寶寶衣褲等物品。由於早有所備,我哪也未去,只安心侯在門外。

妻子進產室是在下午五時許。我跟著她,壹路無言。本應珍重的「勉勵」她,大腦空白的直到房門緊閉的瞬間才想起。侯產區比影視劇作品裏描繪的陰暗景象要明亮許多,嶽父嶽母我,靜默的三人。

「現在的醫療條件比過去好很多,分娩手術最快半個小時」,嶽父的話透著壹絲小緊張,更有壹種自我確定與安慰。我隨口附和了幾句,想平復壹下內心的擔憂。

「某某,母子平安,生了個妹妹」,醫生從門縫中伸出腦袋喊道。我擡頭打望過去。何時輪到我?他們與老婆孩子團聚的氣氛是那麽安然。

果真如嶽父所言,沒過多久,妻子便出來了。我推著病床,大略探視了壹下,他皮膚褶皺,哭聲輕微,樣貌發型卻神似外公。返歸病房後,護士抱著孩子,讓我跟去學習,確認孩子身體各個部位是否正常、如何換尿布等等。學成歸來,嶽母又讓我外出買鯽魚湯,緣由夜深,餐館都已打烊。我在大街上越走越慢,想起虛弱的妻子,內心與黑夜壹樣有些迷茫與慌張。

「沒有滋補品不行」,嶽母見狀,連忙深夜趕回家去菜市場買魚熬湯。我則繼續留守照顧他們娘倆。妻子臉色蒼白,身子虛弱,正閉著眼靜養。他也睡著了。我走近仔細瞧了瞧,心裏既興奮又緊張,「他是不是快醒了?周圍的風吹得到他嗎?醫院的燈會不會傷到他的眼睛」,徹夜未眠,我每隔幾分鐘就去打探壹頭,小心翼翼的不敢有絲毫懈怠。直到第二天中午時分,嶽父嶽母來送飯,我才拖著疲憊的身體回家休息。

洗漱完畢,我正準備躺下,電話卻響了。「醫生說娃娃黃疸高,要送他去監護病房」,妻子微弱急促的說。我睡意全完,立即起身向醫院跑去。

「娃娃的臨床表現異常,我們需要進壹步確診黃疸高的原因是由融血癥引起,妳現在把孩子的血液標本送到華西附二院化驗,血檢結果越快拿到越好」。聽完醫生的話,我和遠道趕來的母親又輾轉去了華西。附二院掛號窗口人山人海的場面令母親有些焦急。我只好故作鎮定,讓她跟在我身後,建卡、掛便民急診、送血液標本,好在壹切都比較順利。

翌日下午,我拿回檢驗報告,醫生確診他為融血性黃疸。由於用藥特殊,該院無貨。我又急忙去其他醫院買藥,來來去去,壹路無話。

娃娃不在身邊的日子還算充實,心裏卻總感覺少了點什麽。妻子的身體日益恢復,有時她還下床走幾步,只是沒有奶孩子,乳房腫脹在所難免。為了讓娃娃吃上母乳,我們用吸奶器、按摩進行人工疏通,妻子忍痛吃不了少苦。我除了上下班,還給孩子送奶,取名、辦戶口。兒子五行沙中金,缺水火土,父親認為都帶壹點較好,我則覺得水多金沈,增補必須有度,故查閱康熙字典後,只選取了火土屬性二字。

平靜的幾天過後,矛盾最終還是爆發了。晚間吃飯,我父親偶然提及何時接孩子回家。那豈料此語就像火藥被引爆。雙方父母裏應外合,聯合對外,似乎早有默契。總之壹句,妳明天必須把孩子給我們接回來。我知道他們實在忍受不住沒有孫子的煎熬,可誰又何嘗不是呢?我以醫院讓我們早產的準確推論來證明,他們不是為了騙錢;我以孩子的健康要緊,作為父親我責任重大,不能感情用事,試圖讓他們理解。「壹拳難敵四手」,我敗了。我喝了口酒,沈默了許久。他們以為我生氣了,也不再多言。

「明天我去問了醫生再說吧」,我作出了讓步。氣氛又融洽了起來。妻子在壹旁抿笑。

也許是上天眷顧,第二天他經醫生診斷,準許出院。我抱著他回家。他胖了,變樣了,臉蛋豐滿了。幾天不見,我竟有些不認識了。而歷經此事過後,我對兒子的最大期望也轉變成了健康快樂成長,畢竟平安是福。

每當他在床上睡著時,儼然壹副不問世事的小大人,我轉頭看時間的寧靜,有壹種滿足;每當他滿嘴奶漬,嘴裏還在都噥,我才發現給予也是壹種幸福。每當我與妻子對話,他不經意「咿呀」應和,讓我們快樂滿懷。是甜蜜也是負擔,更是責任。引用長者的話,養孩子像走長征,妳才剛開始,趕緊努力。

老汪賜字

獨立博客好友「佐仔誌」的LOGO很飄逸。出自何處?其答曰:手寫體網,汝可前去求字。恰巧。手寫體網正在鵝城微信群閑聊,我便隨口提及此事。豈料。網主老汪欣然同意,淩晨兩點賜字「王宜楷文集」,實乃榮幸之至。

王宜楷文集

臨帖觀字,突然感慨萬千。猶記得小時候我寫字潦草,父親在壹旁細心教導:「寫字靜心,方方正正」。「妳寫字好看,沒見什麽用處?」不知為何,我反感他這種「炫耀」。年歲漸長。我才發現自己年少時的幼稚與無知。或許這世上許多事,並不能完全用功利衡量。熱愛與付出,存在與回報,單純的使用二分法看待勢必荒謬。父親可以在酒宴禮薄冊上壹筆壹劃的寫下嘉賓名字;而我為了五個漢字,卻要特意四處求人。真可謂書到用時方恨少,事非經過不知難。後知後覺,青春忽已遠。

話雖如此,亡羊補牢為時不晚。我臨摹各大書法名家字體,顏體、柳體、行書,練到自己都傻傻分不清楚。兩年下來,毛筆字依然沒有什麽進步,反而越寫越醜。靜思之,過於躁進。王羲之洗筆成墨池,方為書聖。基礎不牢的我又怎能信手拈來、下筆有神?書法先者練字,後者練氣,本末倒置,何以修成正果。隨後,我又重新開始學起了正楷。

書法字體蒼勁有力、隨性自然、渾然天成,使我對漢字研究著了迷。甲骨文、金文、小篆、漢隸、行楷、草書的演進過程,不論文字結構,還是意義內涵,美感無以言表。為了充分學習漢字,我先後購入了《說文解字》、《說文古籀補三種》、《中華大字典》、《康熙字典》、《看圖識字》,每晚研讀至深夜。

 

漢字演變

 

功夫不負有心人,我的字跡越來越美觀,寫字的時候卻越來越少。工作以後,電腦傳輸取代了手寫。找尋漢字韻味,我從自學五筆轉至倉頡輸入,從左至右拆分,偏旁、部首、壹撇壹捺、壹折壹鉤,古樸素雅,妙趣橫生於心。有人問我為何不將博客設為簡體;也有人打賭將來我會將博客調回。方便眾人閱讀?繁簡轉換技術已經解決了。那我又有什麽理由不堅持呢?

他像壹幅畫,妳胸中有丘壑,落筆方可隨意。他像壹個人,妳心中存正氣,必定堂堂正正。傳情達義,淬煉心性,他是壹種有生命力的文化符號。傳承民族傳統文化,責任還得靠大家。

逼男李志

李誌,雲音樂民謠欄目推薦獨立歌者。當妳隨機播放歌曲時,必定會轉到他的作品。李誌是誰?他為什麽這麽牛?原本躺在床上休息的我,突然也想弄個明白。

李誌的曲子不華麗、不做作、不重復,他的歌中只有淡淡的調子和偶爾的憤激。李誌擁有的民間世俗幽默和半吊子藝術情懷,三七分成呈現在專輯的原創部分裏。他的中文詞匯系統是壹套80年代詩歌、90年代搖滾樂、00年代網絡空間的混合體,雖顯瑣碎,但不繁雜。他有市井理想,又不願放棄藝術的投機,他的歌詞散發著蓋不住孤芳自賞的酸腐氣味。他戲謔而深情,深情而又中庸。他就像中世紀歐洲的吟遊詩人,抱著壹把木吉他遊蕩世間,彈唱而出的歌既不清雅也不低俗,只是淡淡地用真情唱出他對這個世界最平凡的愛。

網絡記載的資料太過於古奧,難以理解。我印象最深的還是網民稱他為逼哥。

民謠音樂人是否都這樣鶴立獨行?本人曾有幸參加過壹次民謠音樂沙龍。昏暗的環境,大家壹起抽煙喝酒、吹牛皮,偶爾有人彈唱壹曲,羨煞眾人。當然,最令人喜歡的還是那些歌者身旁追求文藝氣息的長發迷妹。

我不懂音樂,最多聽聽。流行、搖滾、嘻哈、爵士、藍調、古典、鄉村、民歌等音樂風格,我們平日生活中都會有意無意涉足,只是大家未細究罷了。

猶記得小時候竇唯《黑夢》的黑色彌幻,何勇《垃圾場》的吶喊。然這類思想意識超前、色彩陰郁的音樂,在提倡宣揚正能量的社會環境裏,基本面勢必縮窄。爾後港臺流行音樂風靡全國,他們內涵豐富,元素多樣,有的反映生活故事、有的敘述傷心愛情,更有的號召青春勵誌等等。張學友、周傑倫、陳奕迅是我們學生時代的主菜。歲月漸長,我對生活的理解愈發深刻,對愛情歌曲的關註也少了。從前非常喜歡的情歌,此刻情緒惘然;從前不喜歡的民歌,現今切合心意。深層的情感需要歲月去體悟與豐富,果然不假。

隨著《南山南》、《斑馬》、《野子》等作品被搬上銀幕,民謠逐步得到了大家的認可。值得我們高興的是國內文化環境越來越好,受眾文化選擇面也越來越廣。讓人奇怪與不解的是,當這類小眾音樂被人接受時,卻有壹部分堅定的民謠追求者不高興。真心與假意;熱愛與裝逼。我想起了李誌。以樸實無華的歌詞講述著自己的故事、對世界的看法。真我自然,微言大義,不禁讓人沈溺在感同身受的情緒裏,進而釋放內心的渴望。

「誰的父親死了,請妳告訴我如何悲傷;誰的愛人走了,請妳告訴我如何遺忘;我們生來就是孤獨。不管妳擁有什麽;我們生來就是孤獨」——《梵高》

誰也無法擺脫孤獨。親情、愛情、物質,只能使妳將其暫時遺忘。這份情感源自渺小人類在浩瀚宇宙中的靈魂孤獨,源自人與人之間不能完全相互理解的內心孤獨。我們需要大聲吶喊,為自己找尋出口,完成人性的自我救贖。

「上帝他死了,不能把妳悄悄帶走,年輕的墳墓不在壹起」——《下起了雨》

「這個城市已經死了,這個夏天也死了;我們走在街上,遇到的是壹群死人,和另壹群死人,而他們看起來就像活著壹樣,就像活著壹樣」——《家鄉》

上帝死了。尼采當年意圖通過強力意誌呼喚人類覺醒。救贖之路無疑失敗了。迷茫。「面對黃昏妳還有信心嗎,還是搞不懂,忙忙碌碌為了什麽,什麽都別說,重復是妳最好的選擇」,他對大多數人哀其不幸、怒其不爭憤懣,對社會環境產生疑惑。

《黑色信封》
他說這世界是不是我們的
我應該穿什麽吃什麽
如果沒有人看著我 那該多快樂
他說這世界不該是我們的
爸爸和媽媽也不該有的
我可是個男人為什麽打不起精神
壹些天就像過去那樣
平淡的就過去了

雖然如此,他也壹再強調《我們不能失去信仰》,並積極尋找其他的方式解脫,終也無果。以致迷失自我,思考人類本源,「從哪裏來,到哪裏去」?

《家鄉》
嘿 朋友 妳的家在哪裏
這個問題把我難住了
妳知道我離家太久

哲學問題無解。返歸現實,李誌也有寫理想和愛情的歌曲。「我曾經以為未來是跟隨妳,妳卻用理想來拋棄」,對追求未來與理想的戲謔;「關於鄭州我愛的全是妳」,對真愛的西斯底裏。

《關於鄭州的記憶》
關於鄭州我想的全是妳
想來想去都是懺悔和委屈
關於鄭州我愛的全是妳
愛來愛去不明白愛的意義
關於鄭州只是偶爾想起
現在她的味道都在回憶裏
每次和朋友說起過去的旅行
我不敢說我曾去過那裏

這樣壹個真性情、有情懷的獨立音樂人,叫人怎能不喜歡。更何況他還不做作。關於李誌。裝逼。妳還是去聽他的作品為妙。